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实的距离以及问题搁置了上万遍，我还天真的以为，我们已经是这个世界上最亲密无间的人了，实在可笑。

是我总是自以为，我们的关系是可以更进一步的。

直到如今我才意识到，我甚至不知道自己该用什么身份去质问他什么时候回来。虽然我知道，问这一嘴理所应当，毕竟我和他发生的一切无法掩盖，我想此刻哪怕我想趁着仅剩不多的温情管他一下，也无可厚非，我自认为我本就应该拥有这样的权利。

可眼下，我就是无法说出心中迫切想要问出的话语，我的心里早已乱作一团，像是无头苍蝇找不到方向，可是我越是焦灼，越是不愿意问出那句，明明对我而言，至关重要的话。

“我们到底算什么关系？”

简单一句，困扰了我十多年，每当我以为生活迎来反转之际，可事实却给我当头一棒，让我明白或许我真的应该清醒。

总是在这些瞬间，我意识到，其实我对于许如栩而言，好像并不重要。

我一直无法理解，对于他而言，我到底算什么，如果并不重要，或许他不会向我表达那模棱两可的爱意；可倘若真是这般重要，为什么次次做决定之际，他又从不询问我的意见。

我终是没忍住追问，说出的话语也尽量显得冰冷，像是自己并没有那么在意这段说不清的关系。

我们之间的感情，好像永远都在博弈。

【那晚你说要去赴约，到底是见谁？】

没有语气词，就像没有情绪波动，只是平常的问出那么一句，像是最简单不过的聊天话题。

几分钟后，对面的答复发来了简单的名字，三个字却足够刺痛我的内心。

因为他说的那个名字，是周懿宁。

我讨厌周懿宁，不论是在学生时代，还是现在，我都觉得她是无比恶劣的存在。她的存在总是揭示着我的失败，因为她可以明目张胆向许如栩表达自己的爱意，可我却要酝酿已久，才敢勇敢迈出那么一步。

于其说是讨厌，不如说我甚至有一份嫉妒的情绪存在。周懿宁她张扬，像是从来不害怕被人讨厌，她自以为是，自私自利，可她却无愧于自己。

但我不行。

我的身上被捆绑着太多所谓的枷锁，就连很多次我认真回想，都无法明白自己被因此牵绊住的到底是什么。

不满的情绪涌上心头，像是再也无法克制自己过往累积的情绪，我毫不留情，没有任何措辞的回了一句最直白的话语。

【可我讨厌她。】

发完这句话，我麻木且空洞地盯着面前的杯子，待理性的思绪稍微回笼，我才发觉自己不管不顾发出的消息早已没有挽回的余地。

许如栩的回复在我走神的空档早已停留在页面，他的话语比我更简洁，没有任何安抚的意味。

【许如栩：我知道。】

他知道，看到这句话，我苦笑了一声，我不禁在心中回想过往的种种，这才发觉自己是个彻头彻尾的笑话。

他什么都知道，可却什么都不做，他知道做什么事因此会让我伤心，可他却不愿说出口。因为他也知道，我总是会替他找好理由，总是会给他无数次的机会。